... sind widernatürliche kleine säugetiere mit langen hinterläufen und augenbewehrten fühlern mit denen sie ihre beute aussaugen.
aber darum geht es nicht.

GRILLEN an sich ist eine kunst.
vor allem, wenn man die holzkohle auf die althergebracht männliche art zum auflodern bringen will!
ohne benzin oder andere brandbeschleuniger -- einfach durch reibung!
gestern fröhnte ich dieser männlichen beschäftigung, doch tauchten unerwartete schwierigkeiten auf.
noch während ich 2 kohlebrocken gegeneinander rieb, kamen mir ernste zweifel: statt lodernder flammen bröselten kalte kohlefragmente traurig zu boden!
doch auch gut, denn ... ähm ... nichts spricht ja -- gegen. ähm. kohlenstaub.
saubere sache, das. kann man immer gebrauchen.
denke ich.
okay, einfach nicht ignorieren und fleissig weiterrubbeln.
die kohle.
nachdem die 2 stücke komplett kaputtgerubbelt waren beschloß ich den einsatz zu erhöhen: mit beiden fäusten begann ich stakkato-haft auf den auf dem grill befindlichen kohlehaufen einzuhämmern, daß es nur so eine freude war.
nach kurzer zeit stieg qualm oder staub auf -- ich nehme an es war natürlich qualm -- der so dicht war, daß ich an meinem eigenen atem zu ersticken drohte.
ich mußte brechen und erstickte die sich sicher schon gebildet habende glut.
entnervt schmiß ich meine tofuhappen hinterher und goß benzin über den lustigen haufen.
ein streichholz tat sein übriges: die party konnte beginnen!

zumindest etwas.
heute nacht träumte ich von einer ostblock-ubahn die einsturzgefährdet war, und durch welche ich leider fuhr.
es war keine moskauer (wo der einsturz in der realität stattfand) sondern eine SBZ-Ostberliner u-bahn.
die bahn konnte nur langsam fahren, da ansonsten durch die druckwellen die decke herunter gekommen wäre.
der tunnel war wahnsinnig eng.
was hatte ich angst (geb ich ja ehrlich zu).
die bahn war eine echte schmalspur-bahn und die geschwindigkeit war maximal 10 km:h. wegen der druckwelle, wie gesagt.
es rieselte immer wieder staub von der decke und ich schwor mir für den rückweg ein taxi aufzutreiben.
und dann wachte ich auf und hörte von der in der russei eingestürzten u-bahn, bei der jedoch auch keiner zu schaden kam.
scheiß quanten !!
HEIL DISKORDIA !!
ewige blumenkraft.

ich bin ja bekanntermaßen ein verfechter der körperwasser-pflege.
körperwasser als solches ist ein hohes gut, das es in unserer schnelllebigen zeit zu schützen gilt.
ein huhn zum beispiel kann man fangen und aufspießen.
dann über eine schwach rußende flamme halten und garen.
aus dem stinkenden huhn entweicht nun nicht nur fett -- achtung, gut für den teint (!), sondern auch vogel-körper-wasser.
dieses körperwasser ist total prima, mmmm'kay?
man kann damit "DINGE" züchten.
schreckliche "TENTAKEL-FRAUEN" zum beispiel.
WAHNSINN!
alles aus körperwasser.
vogel-körper-wasser!
diese "TENTAKEL-FRAUEN" kann man dann anhalten "dinge" zu tun.
wie den kleingeistigen kleinbürger nachbarn niederzustrecken.
und dann die bullerei aufzuhalten während mann einen flucht-tunnel in die kanalisation gräbt!
da sag noch einer was gegen frauen!
hahahha!
BROCK

aus aktuellem anlaß widme ich die heutige kolumne einem thema das uns alle berührt.
die vogelgrippe und ihre vernichtend-zersetzende wirkung auf den homo sapiens sapiens.
ja -- das sind wir!

der asiat als solcher hat es sich nun zum ziele gemacht, den gemeinen mitteleuropäer mittels H5N1 (äitsch-feif-en-wan) auszulöschen.
doch hat der asiat nicht mit den deutschen bürokraten gerechnet!
denn der bürokrat als solcher -- so versifft er auch sein mag -- hat erkannt, daß der natürliche verbündete des (asiatischen) vogels (welcher wiederum vom asiaten als H5N1-trägersystem auserkoren wurde) die katze ist.
ergo hat der bürokratische apparatus sofort schießbefehl auf katzen erlassen (noch nicht bundesweit, aber das kommt noch).
der sachverhalt ist simpel: katzen fallen vor allem durchreisende zugvögel an und trinken ihr blut.
danach schlagen sie ihre nekrotischen hauer in das nichtsahnende fleisch eines gutherzigen europäers!
BAMM !! -- VOGELGRIPPE!!
der europäer taumelt keuchend durch die gegend; er weiß, es waren die asiaten -- traue niemandem der algen und penisse (kein witz, das passiert!) ißt.
sobald die europäer sich mit vogel- und katzengrippe durch die lande schlagen werden 2 milliarden rotchinesen durch die russei hindurch losstürmen um europa bis mindestens nach paris zu besetzen.
keine frage.
da kann uns nur noch der derzeitige chef der russei retten.
und wenn stalin erst mal im lande ist, dann geht der doch nicht wieder, oder.
SCHEISSE!

"und dann dachte ich gehe ich runter zum futterhaus mir die hasies angucken. ich liebe die ja.
und dann sind da so spasten die hauen auf den tieren rum!! haben mit dem zeug da drin rumgeworfen und da war ein baumstamm da war ein hasie drin und da haben die raufgehauen und den hin und her gerollt total grob und die hasies sind da auch schon rüber gesprungen!!
und ich war so wütend ich hatte schon tränen in den augen und dachte ich trete die jetzt. aber da das ja fast noch kinder waren 14 oder so die darf ich ja nicht treten... leider. und da bin ich nach vorne gegangen weil da war ja kein mensch vom futterhaus!"

http://nebelkind.twoday.net/stories/1626590/#1639848

dies werden evtl. nicht viele lesen -- aber ich bin echt schockiert. ich weiß, daß noch viel schlimmere dinge passieren -- als mensch der sich für geopolitik intersessiert -- aber das ist dennoch übel.
es ist hochgradig falsch und schrecklich.
auch wenn alles relativ ist.
kick em? kill em! unless they start beggin'
[said someone else]
an' im not talkking bout em rabbits!
been talking bout em MORONS!

es scheint der fall zu sein, daß die neue lara croft dermaßen monstöse brüste ihr eigen nennt, daß diese als gravitätisches masse-zentrum bereits eine eigene ernstzunehmende schwerkraft erzeugen.
Unser liebliches Getwerc hat unter
http://dasgetwerc.twoday.net/
darüber (oder über ein quasi verwandtes thema) referiert.
die brüste von mrs croft wirken dahingehend als masse-zentrum, daß sie andere materie anziehen -- so wie die erde uns nach unten (zu sich) zieht, so ziehen die croft-brüste als ein quasi gegenpol zur erdgravitation alles zu sich heran.
inklusive der armen lara selbst!
diese wird ergo kontinuierlich hinter ihren eigenen brüsten hergeschleift !!
indem sie wiederum zu ihren 2 gravitationszentren hingerissen wird, schiebt sie durch das momentum das ihr eigener körper dabei entwickelt ihre 2 gravitationszentren deutlich nach vorne, so daß sogar ein sich selbst verstärkender beschleunigungseffekt festzustellen ist!
ein über-perfektes perpetuum mobile, quasi.
wahnsinn!

tja -- unglaublich aber wahr!
lara croft -- ein modern-wissenschaftliches faszinosum.
schade nur, daß die mit dem phänomen beschäftigten wissenschaftler oft die nötige distanz vermissen lassen.
HAHAHA !
okay, ich bin schon ruhig :P

wie ja hinreichend bekannt ist, gehöre ich zu dem erlesenen kreis der schönen, reichen und vor allem hochwertigen menschen in dieser sozialistischen republik.
meine orgien und gelage suchen an stil und grazie ihresgleichen.
aber das ist ja -- wie gesagt -- bereits hinreichend bekannt.
was hingegen weniger verbreitet sein dürfte ist das wissen um die erlangung meines so angemessenen wie erheblichen wohlstandes.

ich beschäftige ein heer indische-stämmiger strommanipulatoren, die den großen energieversorgern die versorgung etwas aus der hand nehmen.
gegen ein geringes entgeld spannen meine hart arbeitenden indischen lohn-sklaven strom leitende kupfer-drähte von den oberlandleitungen direkt in den quasi bankrotten unterschichtenhaushalt.
so daß dieser darüber kostenlos strom beziehen kann.

ein prima geschäftsmodell, das den unterm ... der unterschicht billigeres dahinvegetie ... wohnen ermöglicht.

nun ist es aber so, daß mir der nötige dank und respekt nur unzureichend vom pöbel als solchem entgegengebracht wird.
von aufrichtiger unterwürfigkeit ganz zu schweigen.
und genau darin würde ich verständlicherweise gerne schwelgen -- als hochwertiger mensch der ich offensichtlich bin.

wie soll ich das packzeug von seiner dankbarkeit mir gegenüber überzeugen?

ich dachte daran, flugblätter über gewissen teilen der republik abzuwerfen:
---------------------------------------------
"achtung, achtung!
pöbel aufgemerkt!

EHRE WEM EHRE GEBÜHRT!

brock"
--------------------------------------------
oder so.

es ist so beschämend schwer von seine mit-"menschen" die nötige wertschätzung zu erfahren.
ich werde sie wohl zwingen müssen.
doch preisen werden sie mich!

OB ALS FLEISCH ODER ALS STAUB!

Packzeug ...

..., dachte ich gestern als ich dem milchmädchen auflauerte!
da kommt es morgens -- man möchte es fast nachts nennen -- angeschlichen und stellt das gift vor meiner türe ab.
antibiotika, diverseste prohormone und steroide. alles im paket.
zwangsmedikation -- so wie beim faschistoiden jod.
alles verseucht.
isoliertes jod ist das problem. nicht biologisch gebundenes.
isoliertes!
ist wie mit vitamienen und mineralien.
ihr wißt das!
kam also das verwarzte fette milchweib kreischend die straße runter.
eine jodspur hinter sich her-ziehend!
vor wahn konnte ich die abgesägte doppel-läufige schrot(-flinte) mit laserpointer unf zielfernrohr (und bajonett!!) kaum ruhig halten.
"MILCH ADE!" schrie ich während ich eiterschäumend aus meiner deckung emporschoß!
die faschistoide milchschlampe war schnell: in ihrer linken flasche hatte sie eine kleinkaliberpistole versteckt.
1 oder 2 - schüssig.
heisser schmerz durchzuckte mich, als ich getroffen wurde!
die milchmaffia war besser als ich dachte.
still -- just riffraff!
meine schrot dröhnte los, erst ein dann beide rohre!
sackgesicht(in) zerfetzte spektakuler in einem reigen aus blut und gedärm.
brock hatte ein weiteres mal gesiegt.
der schuß der schlampe war nur eine marginale fleischwunde!
das rausgeschossene gewebe dieserr lächerlichen wunde genehmigte ich mich gar zum abendessen!
hahahahahah!

morituri te salutant!

Versehrung!

welch schönes wort.
oft lausche ich dem klang, schwelge ich in der symphonie der ästhetische vergebung und liebe.
davon abgesehen:
gestern kamen die hirn-versehrten bekloppten vom amt für strahlung und auslandsbeziehungen an meine tür und klopften!!
die klingelten, klopften und schrien als wäre der führer persönlich ihr vorgesetzter -- ich schlich zur tür und versuchte durch den spion zu spähen. vergeblich.
schien eine kaugummi o.ä. davor zu kleben. muß wohl zufall gewesen sein.
also zog ich speichelspeiend meine schwere faustfeuerwaffe.
"JAA?!", rief ich durch die tür.
"guten tag, wir wären vom amt! ob wir wohl mal rein kommen dürfen?"
vom amt, dachte ich! die schweine.
ich richtete meine schwere wumme mit der mündung voran gemäß den stimmen aus -- eine beleidigung, und es gäbe 2 beamten weniger. hahahah!. als würde die tür mein entreichertes uran stoppen!
wahnsinn!
"schweinepriester, werft euch zu boden und huldigt eurem neuen gott!!", schrie ich wutentbrandt duch die tür.
die 2 beamtenfratzen sahen sich an. die nackte angst in ihren verstrahlten gesichtern.
ein bild des elends.
was sollte ich tun?
ideen?

DonParrot hat es auf den punkt gebracht:
Man müßte es dem verdammten schlick mal so richtig besorgen, und zwar aus "6 dimensionen gleichzeitig".
via eines 6 dimensionalen schutzschildes gekoppelt mit -- und das ist wiederum meine bevorzugter fokus -- schweren faustfeuerwaffen.

das liebe getwerc hat nun -- nicht ganz unberechtigt -- angemerkt, daß es sich sorgen macht vom unter schweren einschlägen zerspritzenden schlick invasioniert zu werden.
"der schlick würde sich doch dann [unter schwerem beschuß] teilen. und die vielen einzelnen kleinen schlicks könnten noch mehr schaden anrichten, wenn sie ihre invasion fortsetzen."

wie darüberhinaus vom lieben getwerc richtig vermutet, sind wir [die guten!] tatsächlich von Dons 6-dimensionalen schutzschilden schützend umgeben, so daß der degenerierte schlick absurd um uns herumstrudeln und spritzen würde.

davon abgesehen muß ein mann einfach gelegentlich knietief durch sterbenden schlick und andere absurditäten waten um selbst zu wissen wo innerhalb der schöpfung er steht.
nämlich VERDAMMT WEIT OBEN.

selbst frauen und mädeln tut es gut sich der versuchten invasion des schlicks selbstbewußt in den weg zu werfen.
manchmal wird er von der schönheit dieser seltsamen geschöpfe geblendet und flieht, sich selbst in panik zersetzend.
manchmal allerdings auch nicht.
dann invasioniert er -- wie vom lieben getwerc befürchtet -- die hilflosen opfer, und nur die rücksichtslose feuerkraft starker männer kann die grazielen weibchen noch vor der kompletten durchdringung vom gierigen schlick retten.

ja, es ist schon eine heroische welt, in der wir leben!